Prstýnek

1. Za oknem máš několik květináčů s kytkama a přitom se žádná z nich nedá kouřit. 2. Sex v úzké posteli pro jednoho už nepřichází v úvahu. 3. V ledničce máš víc jídla než piva. 4. Šest hodin ráno už není doba na chození do postele, ale naopak na vstávání. 5. Tvoji oblíbenou písničku už hrají jen ve výtahu. 6. V televizi sleduješ hlavně předpovědi počasí. 7. Tví kamarádi se už žení a rozvádějí, místo aby si někoho narazili anebo ho nechali plavat. 8. Tvoje dovolená se smrskla ze sto třiceti dní na čtrnáct. 9. Nevystačíš už s džínama a svetrem, když se chceš ohodit. 10. Jseš to ty, kdo volá policii, protože ti zatraceni spratci odvedle odmítají ztlumit stereo. 11. Starší příbuzní už vykládají v tvé přítomnosti sprosté vtipy. 12. Nevíš, v kolik zavírá Taco Bell. 13. Platíš míň za pojištění auta, zato na půjčku na auto splácíš víc. 14. Když spíš na gauči, jsi ráno celý rozlámaný. 15. Svého psa krmíš podle zásad zdravé výživy a ne zbytky od McDonalda. 16. Odpoledne si už nedá...

1. Během polední přestávky se posaďte do svého zaparkovaného auta, nasaďte si sluneční brýle a miřte fénem na kolemjedoucí vozy. Sledujte, jestli zpomalí. 2. Zavolejte na svůj vlastní záznamník a zanechte si vzkaz, aniž byste se pokoušeli měnit svůj hlas. 3. Trvejte na tom, že vaše e-mailová adresa je Xena-Warrior-Princess@vašefirma.com nebo Elvis-The-King@vašefirma.com . 4. Pokaždé, když vás někdo o něco požádá, zeptejte se, zdali si k tomu přeje hranolky. 5. Vybídněte své kolegy, aby se k vám přidali v synchronizovaném baletu na židlích. 6. Postavte odpadkový koš na váš pracovní stůl a přilepte na něj štítek: "Příchozí pošta". 7. Vytvořte si fóbii ze sešívaček. 8. Po tři týdny nahrazujte normální kávu v kancelářském kávovaru kávou bez kofeinu. Jakmile se celé osazenstvo zbaví návyku na kofein, začněte jim vařit pořádného turka z pravé kávy. 9. Do šekové knížky si u všech šeků zapisujte jako účel vystavení- "za sexuální služby". 10. Na vše, co vám...

Právník a blondýnka V letadle vedle sebe sedí atraktivní blondýna a právník.Let je dlouhý, právník se nudí: "Slečno, pojďte si zahrát nějakou hru... třeba na otázky a odpovědi." "Nechte mě být." "Slečno, určitě vás to bude bavit. Podívejte, zahrajeme si o peníze. Položím vám otázku, když nebudete znát odpověď, tak mi dáte pět dolarů. A naopak. Když nebudu vědět odpověď na vaši otázku, dám vám pět dolarů já." "Nechte mě být." "Slečno, tak jinak. Když nebudete vědět, dáte pět dolarů, když nebudu vědět já, dám vám pět stovek." To už znělo podstatně zajímavěji. Blonďatá slečna se probrala z dřímot:"Tak se ptejte." "Tak třeba... jaká je vzdálenost na Měsíc?" Slečna beze slova otevřela kabelku, vytáhla peněženku, vylovila pět dolarů a podává je právníkovi: "Tak, a teď se ptám já. Které zvíře leze do kopce po čtyřech a s kopce po třech?" Právník se zamyslel, nic ho nenapadlo...

Jak se bavit na zkoušce,u které je Vám výsledek ukradený Přineste si polštář, hoďte si šlofíka (nebo to aspoň předstírejte). Patnáct minut před koncem vstaňte a protřete si oči se slovy: "Ježíši, to je hodin! Tak se do toho dáme." Něco tam načmárejte a odevzdejte o 5 minut dříve. Po rozdání zadání začnete křičet: "Pepo, Pepo, mam výsledky!" Pokud je to zkouška z matematiky, odevzdejte esej. Pokud je to zkouška z jazyka, odpovídejte matematickými symboly. Buďte kreativní. Používejte integrály. Dělejte si vlaštovky. Snažte se trefit asistentovi do levé nosní dírky. Mluvte si celou dobu pro sebe. Debatujte sám se sebou. Pokud budete požádáni, abyste zmlkli, odsekněte, že to slyší vaše myšlenky. Pak si začnete vykládat, jaký je asistent vůl. Po obdržení zadání na něj 5 minut tupě zírejte. Pak vstaňte a začnete křičet: "Vůbec tomu nerozumím a to jsem celý semestr chodil na cvičení! O co jde? A kdo vůbec jste? Kde je ten, c...

1. Pokud se k vám jednoho dne život otočí zády, chyťte ho za prdel. 2. Psychiatři říkají, že každá čtvrtá osoba má nějakou mentální poruchu, takže pokud jste se třemi přáteli a nepozorujete nic zvláštního, pak ten blbec jste vy. 3. Na dosáhnutí cíle je potřebné snít. Takže se na všechno vykašlete a běžte spát. 4. Sex je jako karetní hra - pokud nemáte dobrého spoluhráče, pak je lepší mít dobrou ruku. 5. Když jednoho dne ucítíte velké prázdno - jezte, je to hlad.

Padesát věcí co se dají dělat za jízdy výtahem 1. Vydávejte zvuky závodních aut, když někdo nastupuje/vystupuje. 2. Vysmrkejte se a nabízejte ostatním cestujícím prohlídku vašeho kapesníku. 3. Tvařte se nepříčetně, plácejte se do čela a mumlejte si: "Držte hubu, zatraceně držte tady všichni hubu". 4. Prodávejte koláčky. 5. Holte se. 6. Bez přerušení pískejte pořád dokola prvních pár taktů vaší oblíbené písničky. 7. Na dlouhé cestě se houpejte ze strany na stranu ve frekvenci výtahu. 8. Trošku pootevřete svoji aktovku/kabelku, nakoukněte dovnitř a zeptejte se: "Máš tam dost vzduchu?" 9. Nabízejte vizitky ostatním cestujícím. 10. Oblékněte si něco naruby. 11. Stůjte potichu, bez pohybu, těsne namáčknut na roh výtahu tváří ke stěně. 12. Když přijíždíte do vašeho patra, s funěním trhejte dveřmi, tvařte se zklamaně, když se otevřou samy. 13. Naklánějte se k ostatním cestujícím a říkejte jim: "Pozor přijde revize jízdenek." 14. Přivítejte...