Jak si udržet zdravou hladinu šílenství
1. Během polední přestávky se posaďte do svého zaparkovaného auta, nasaďte si
sluneční brýle a miřte fénem na kolemjedoucí vozy. Sledujte, jestli zpomalí.
2. Zavolejte na svůj vlastní záznamník a zanechte si vzkaz, aniž byste se
pokoušeli měnit svůj hlas.
3. Trvejte na tom, že vaše e-mailová adresa je
Xena-Warrior-Princess@vašefirma.com nebo Elvis-The-King@vašefirma.com .
4. Pokaždé, když vás někdo o něco požádá, zeptejte se, zdali si k tomu přeje
hranolky.
5. Vybídněte své kolegy, aby se k vám přidali v synchronizovaném baletu na
židlích.
6. Postavte odpadkový koš na váš pracovní stůl a přilepte na něj štítek:
"Příchozí pošta".
7. Vytvořte si fóbii ze sešívaček.
8. Po tři týdny nahrazujte normální kávu v kancelářském kávovaru kávou bez
kofeinu. Jakmile se celé osazenstvo zbaví návyku na kofein, začněte jim vařit
pořádného turka z pravé kávy.
9. Do šekové knížky si u všech šeků zapisujte jako účel vystavení- "za sexuální
služby".
10. Na vše, co vám ostatní říkají, odpovídejte se slovy: "To je to, co si
myslíte."
11. Všechny věty zakončujte prohlášením: "Přesně jak pravilo staré proroctví."
12. Nastavte jas monitoru tak silně, aby intenzivně osvětloval celé vaše
pracoviště.
13. Nepoužívejte žádná interpunkční znaménka.
14. Pokud možno, co nejčastěji místo chůze poskakujte.
15. Ptejte se lidí, jakého jsou pohlaví. Po jejich odpovědi se hystericky
rozesmějte.
16. Při dotazu na účel vaší služební cesty uvádějte: "Služební cesta."
17. Při opeře zpívejte spolu s účinkujícími.
18. Jděte na recitál moderní poezie a zeptejte se, proč se verše nerýmují.
19. Zjistěte, kde nakupuje váš šéf a kupte si přesně stejné oblečení. Noste je
vždy den na to, co šéf. (tento systém je obzvlášť účinný, je-li váš šéf opačného
pohlaví než vy.
20. Posílejte všem zaměstnancům ve vašem podniku e-maily o tom, co právě děláte.
Například: "Pokud by mě někdo potřeboval, budu na pánských záchodcích v prvním
patře, první kabinka zprava."
21. Kolem vašeho pracoviště rozestřete moskytiery a po celou pracovní dobu
přehrávejte kazetu se zvuky džungle.
22. Svým přátelům říkejte alespoň s pětidenním předstihem, že se na jejich
večírek nedostavíte, protože na to nemáte náladu.
23. Zavolejte na Linku důvěry a nic neříkejte.
24. Požádejte své spolupracovníky, aby vás oslovovali vaši starou trempskou
přezdívkou "Tvrďas".
25. Při vybírání peněz z bankomatu vykřikujte: "VYHRÁL JSEM, VYHRÁL JSEM! TENTO
TÝDEN JIŽ PO TŘETÍ!!!"
26. Při odchodu ze zoologické zahrady začněte běžet směrem k parkovišti a
křičte: "Zachraň se kdo můžeš! Utekli jim!!!"
27. Svému šéfovi řekněte: "ty hlasy v mé vlastní hlavě mě nijak neobtěžují, ale
hrozně mi vadí ty hlasy ve vaší hlavě!"
28. Po večeři svým dětem řekněte: "V rámci úsporných opatření se budu muset
jednoho z vás zbavit."
29. Pokaždé, když spatříte koště, zvolejte: "Miláčku, tvá maminka přijela!"
sluneční brýle a miřte fénem na kolemjedoucí vozy. Sledujte, jestli zpomalí.
2. Zavolejte na svůj vlastní záznamník a zanechte si vzkaz, aniž byste se
pokoušeli měnit svůj hlas.
3. Trvejte na tom, že vaše e-mailová adresa je
Xena-Warrior-Princess@vašefirma.com nebo Elvis-The-King@vašefirma.com .
4. Pokaždé, když vás někdo o něco požádá, zeptejte se, zdali si k tomu přeje
hranolky.
5. Vybídněte své kolegy, aby se k vám přidali v synchronizovaném baletu na
židlích.
6. Postavte odpadkový koš na váš pracovní stůl a přilepte na něj štítek:
"Příchozí pošta".
7. Vytvořte si fóbii ze sešívaček.
8. Po tři týdny nahrazujte normální kávu v kancelářském kávovaru kávou bez
kofeinu. Jakmile se celé osazenstvo zbaví návyku na kofein, začněte jim vařit
pořádného turka z pravé kávy.
9. Do šekové knížky si u všech šeků zapisujte jako účel vystavení- "za sexuální
služby".
10. Na vše, co vám ostatní říkají, odpovídejte se slovy: "To je to, co si
myslíte."
11. Všechny věty zakončujte prohlášením: "Přesně jak pravilo staré proroctví."
12. Nastavte jas monitoru tak silně, aby intenzivně osvětloval celé vaše
pracoviště.
13. Nepoužívejte žádná interpunkční znaménka.
14. Pokud možno, co nejčastěji místo chůze poskakujte.
15. Ptejte se lidí, jakého jsou pohlaví. Po jejich odpovědi se hystericky
rozesmějte.
16. Při dotazu na účel vaší služební cesty uvádějte: "Služební cesta."
17. Při opeře zpívejte spolu s účinkujícími.
18. Jděte na recitál moderní poezie a zeptejte se, proč se verše nerýmují.
19. Zjistěte, kde nakupuje váš šéf a kupte si přesně stejné oblečení. Noste je
vždy den na to, co šéf. (tento systém je obzvlášť účinný, je-li váš šéf opačného
pohlaví než vy.
20. Posílejte všem zaměstnancům ve vašem podniku e-maily o tom, co právě děláte.
Například: "Pokud by mě někdo potřeboval, budu na pánských záchodcích v prvním
patře, první kabinka zprava."
21. Kolem vašeho pracoviště rozestřete moskytiery a po celou pracovní dobu
přehrávejte kazetu se zvuky džungle.
22. Svým přátelům říkejte alespoň s pětidenním předstihem, že se na jejich
večírek nedostavíte, protože na to nemáte náladu.
23. Zavolejte na Linku důvěry a nic neříkejte.
24. Požádejte své spolupracovníky, aby vás oslovovali vaši starou trempskou
přezdívkou "Tvrďas".
25. Při vybírání peněz z bankomatu vykřikujte: "VYHRÁL JSEM, VYHRÁL JSEM! TENTO
TÝDEN JIŽ PO TŘETÍ!!!"
26. Při odchodu ze zoologické zahrady začněte běžet směrem k parkovišti a
křičte: "Zachraň se kdo můžeš! Utekli jim!!!"
27. Svému šéfovi řekněte: "ty hlasy v mé vlastní hlavě mě nijak neobtěžují, ale
hrozně mi vadí ty hlasy ve vaší hlavě!"
28. Po večeři svým dětem řekněte: "V rámci úsporných opatření se budu muset
jednoho z vás zbavit."
29. Pokaždé, když spatříte koště, zvolejte: "Miláčku, tvá maminka přijela!"
Komentáře
Okomentovat